La începutul relațiilor cu toții vrem să facem cât mai multe pentru a-l face fericit pe celălalt și a-i câștiga dragostea.
Dacă după un timp sentimentele de bucurie și de drag se transformă în resentimente și frustrarea se acumulează, atunci poate realizezi că tu faci mare parte din munca în relație.
Iar partenerul tău poate s-a obișnuit cu efortul tău excesiv și presupune că asta îți face ție plăcere.
It takes two to tango
Poate ai auzit expresia de mai sus, care înseamnă că este nevoie de doi pentru a dansa tango. La fel este și cazul relațiilor, de orice fel, este necesar un echilibru între a oferi și a primi pentru ca relația să meargă.
Dacă te afli într-o relație în care doar oferi și nu primești nimic la schimb, relația nu va crește. Acest lucru poți să-l vezi și în natură: dacă o plantă nu este udată, nu va crește.
Relațiile sănătoase au nevoie de o acordare emoțională și un echilibru între a dărui și a primi. Însă multe persoane se plâng că fac singure munca în relații, fie de cuplu fie de prietenie.
Poate este vorba de acea prietenă care nu vine niciodată spre tine și mereu tu o cauți. Poate este acel partener cu care ești împreună de câtiva ani dar evită să facă pasul următor. Poate este acea persoană cu care discuți de ani de zile pe internet, însă după ce vă vedeți față în față, parcă este cu totul altă persoană. Sau acea iubire, care nu delimitează granițele cu fostele relații, sau persoane de sex opus din proximitate.
Sunt multe exemple pe care le știi și tu cu siguranță și în care deși sunt doi, pare că relația este unilaterală: o singură persoană oferă, inițiază, investește, rezolvă, oferă afecțiune, în timp ce cealaltă se lasă iubită.
Diferența dintre generozitate și a oferi prea mult
Dăruirea se face dintr-un spațiu de generozitate și pentru că avem acel ceva în exces. Tinde să fie mai degrabă un impuls la care nu ne gândim prea mult și care ne face să ne simțim bine și plini de energie.
Dar, a oferi prea mult vine mai degrabă nu din generozitate ci dintr-o nevoie ascunsă. În acest spațiu ne așteptăm să primim ceva la schimb, iar dacă oferim prea mult ne simțim epuizați, nu plini de energie. Pentru că sperăm să fim văzuți, apreciați sau iubiți și că așa trebuie să procedăm dacă vrem să primim aceste recunoașteri.
Cu alte cuvinte, călcăm pe noi și ne depășim propriile limite personale. Toate acestea scad stima de sine și nu e de mirare că propriie nevoi rămân pe ultimul loc. Rezultatul final în timp poate fi depresia, anxietatea, stima de sine scăzută sau furia acumulată.
A oferi în exces este semn al co-dependenței. Asta înseamnă că suntem atât de axați pe ce își doresc alții, încât pierdem orice simț al identității reale.
A oferi prea mult nu este o tranzacție sănătoasă în relații, iar în timp vei ajunge să fii furios pe acea persoană. Co-dependența sau extrema dăruirii excesive în relații poate fi văzută tot ca o formă de control.
Cum știi că dăruiești prea mult?
Dăruirea generoasă înseamnă că ai avut grijă de propriile nevoi și oferi dintr-un spațiu plin de energie celorlalți și din inima plină.
Dăruirea excesivă vine dintr-o incapacitate de a primi, adică oferi sperând că vei fi apreciat, sau pentru a te simți bine cu tine.
Dacă nu ești sigur din ce spațiu dăruiești, fă o analiză a relațiilor tale și gândește-te dacă te simți ușor și fericit sau epuizat după ce oferi.
Iată câteva întrebări pe care să ți le pui, care pot fi de ajutor:
-Pui nevoile celorlalți înaintea nevoilor tale?
-Te simți bine și important să fii cel care dăruiește în aproape orice relație?
-Eviți sau te simți inconfortabil numai la gândul de a cere ceva?
-Te simți vinovat când cineva îți oferă ceva?
-Îți dai seama că dăruiești pentru că vrei să te simți iubit, plăcut sau admirat?
-Îți ceri scuze interminabile dacă nu poți să oferi ceva așa cum ai vrea?
-Oferi chiar și în cazuri în care rămâi cu un mare gol în interior?
-Îți este teamă că dacă nu mai oferi partenerul/ prietenul va pleca?
-Folosești dăruirea în loc de a comunica ce ai nevoie sau ce gândești?
Acestea sunt semne de avertizare că a oferi în exces nu te ajută. Ci te ține într-o relație în care nu te simți bine și este cazul să aduci acest lucru în discuție sau să ceri ajutorul unui terapeut.
Ce poți face pentru a pune granițe sănătoase?
A învăța să spui nu, necesită timp, așa că în următoarea situație în care îți vine să spui DA deși simți NU, cere timp de gândire. Astfel îți poți analiza reacția și gândi un răspuns favorabil (și) ție.
Exersează a fi inconfortabil, chiar dacă așa se va simți la început. Schimbi tipare și pătrunzi pe teritorii noi așa că e normal să te simți ciudat la început. Acest disconfort este un semn al creșterii personale, așa că observă mai degrabă unde simți în corpul fizic și ia-ți timp să procesezi tot.
Caută un sistem de sprijin între cunoscuți și cei dragi. Astfel îi poți contacta atunci când simți că ești pe punctul de a încălca o limită personală. Dacă nu poți apela la cineva drag, cere sprijinul unui profesionist. Un terapeut te poate sprijini să descoperi noi moduri de a relaționa cu ceilalți și să te îndrume să descoperi motivele din spatele dăruirii tale excesive și cum poți să-ți satisfaci altfel aceste nevoi.
Ești atât de obișnuit să-ți oferi toată energia și timpul în relații și nu știi cum să pui frână?
Poate este momentul să cauți ajutor și sprijin printr-o formă de consiliere sau terapie.
Eu te pot susține să recunoști modul în care ai ajuns la acest tipar de comportament și să reușești să vezi alternative de comportament și atitudine.
În final, promite-ți ție că nu vei mai face eforturi excesive pentru a fi iubit, pentru că nu trebuie să treci peste tine pentru a primi afecțiune. Ai încredere și lasă relațiile să înflorească natural și bucură-te de celălalt și de tine.
Lasă-mi un mesaj completând formularul de mai jos cu experiența ta.