Un semn al unei relații sănătoase este schimbul fluid între a tine și celălalt. Astfel atât nevoile tale cât și ale celeilalte persoane – indiferent că e partener, părinte sau prieten – sunt îndeplinite.
Este natural și normal să vrem tot ce e mai bun pentru partenerul de cuplu sau cei dragi și să le oferim sprijinul și suportul atunci când au nevoie.
Totuși când această tendință este dusă la extreme, poate fi dăunătoare atât pentru tine cât și pentru celălalt.
Însă când ajungi să îți sacrifici propriile gânduri, emoții, timp sau chiar sine pentru cealaltă persoană, poate fi vorba de o relație de co-dependență.
Co-dependența apare atunci când unul din parteneri consideră că este de datoria lui să îl salveze pe celălalt, îndeplinindu-i toate nevoile. O persoană co-dependentă își construiește identitatea în jurul acestui scop și ia rolul de sacrificiu în relație.
Acest comportament poate lua diferite forme, de la o relație la alta. De exemplu poți prelua toate responsabilitățile casei, chiar dacă îți este greu, sau să renunți la anumiți prieteni pentru că așa își dorește partenerul tău. Desigur genul acesta de dinamică nu se rezumă la relațiile de cuplu ci se aplică și in cazul familiei sau prietenilor.
Consecințele apar atât asupra persoanei co-dependente dar și asupra celorlalți, genul acesta de relație putând aluneca ușor în panta distructivă. Astfel că poți simți frustrare, resentimente sau stres, de vreme ce îți neglijezi propriile nevoi și le pui pe primul lor pe ale altcuiva. Poate fi vorba de a tolera abuzuri emoționale, fizice sau sexuale iar dacă relația eșuează să simți că ți-ai pierdut identitatea și nu mai știi cine ești.
Cum arată o astfel de relație?
Adesea este vorba de două roluri:
Cel care are grijă de relație și pune pe primul loc gândurile, emoțiile, sentimentele și nevoile celeilalte persoane. Iar ca rezultat – nu îi mai rămâne timp și spațiu pentru a avea grijă de ei – fizic și emoțional.
În schimb cel care primește – este cel care are cele mai multe avantaje și profită – intenționat sau nu. În multe cazuri, cel care primește îl pune în umbră atât de mult pe celălalt încât acesta își poate pierde complet simțul de sine.
Această dinamică de obicei devine un ciclu, în care cel care are grijă continuă să ofere, cel care primește – profită de avantaje – iar relația devine instabilă și disfuncțională.
Exemple de relații co- dependente
Acestea pot fi pe fondul tulburărilor psihice sau dependenței de substanțe dar nu numai:
Cu părinții: relațiile de co-dependență sunt comune mai ales în cazul copiilor care au părinți ce suferă de consum de substanțe dar nu numai – poate fi și cazul abuzului emoțional. Astfel, copilul va învăța automat să își ignore propriile gânduri și emoții pentru a fi plăcut părintelui.
Membri ai familiei: dacă unul din membri necesită o atenție specială, cum este în cazul unei probleme de sănătate sau o altă condiție fizică sau mentală, poate duce la neglijare de sine pentru cel care oferă grija și atenția.
Partenerul de cuplu: este poate cea mai evidentă forma de co-dependență în care unul consideră că trebuie să ofere tot, sau mai mult, chiar în detrimentul propriilor nevoi.
Prietenii: chiar și cu prietenii poți deveni co-dependent mai ales dacă nu este un schimb echitabil în relație. Când unul din prieteni este cel care mereu decide anumite lucruri, de exemplu ce să faceți, unde să mergeți și altele – poate apărea această dinamică.
Cum recunoști semnele?
Dacă nu ești sigur că faci parte dintr-o astfel de relație sau dinamică, iată la ce să fii atent:
– Lipsa oricărei satisfacții sau bucurii în afara relației: simțul identității tale poate fi atât de conectat cu partenerul, familia sau prietenii, încât îți este greu să te bucuri de altceva, independent.
–Tendința de a suporta prea multe: chiar dacă este vorba de insulte sau mici șicane, ești dispus să tolerezi mult prea multe și chiar să iei apărarea persoanei.
– Idealizarea partenerului: dincolo de a admira calitățile acelei persoane, e ca și cum îl pui pe un piedestal. Fără a recunoaște punctele forte și punctele slabe, ca în cazul oricărei persoane.
– Cauți scuze pentru diferite comportamente: cum e cazul unei adicții dar nu numai. Practic cauți scuze acelei persoane, în loc de a o încuraja să se confrunte cu consecințele propriilor acțiuni.
– Comportament de control: poate cauți să manipulezi partenerul pentru a face ceea ce îți dorești, fără a realiza că nu te poți controla decât pe tine.
– Simți vinovăție: când nu faci ceea ce se așteaptă de la tine. Ca și cum ai sentimentul că este de datoria ta să rezolvi problemele tuturor.
– Eviți conflictele cu orice preț: chiar și când e vorba de a comunica nevoi ale tale importante. Astfel ajungi să te simți singur în relație, sau neglijat, însă nu vrei să îl superi pe celălalt, așa că alegi să ții pentru tine. Poate inclusiv dacă ești agresat emoțional sau fizic.
– Iei toată vina asupra ta: chiar dacă celălalt nu îți respectă granițele sau nu ține cont de tine, preiei întreaga responsabilitate, doar pentru a evita un posibil conflict.
Cum să ieși din co-dependență?
Partea bună este că fiind un comportament învățat, poate fi gestionat sau dezvățat. Dacă nu vrei să întrerupi relația cu acea persoană, iată ce poți face:
– Începe prin a fi sincer cu tine și cu partenerul: dacă faci lucruri care nu îți plac, nu doar că îți consumă energia, dar îți aduc și resentimente. Fii sincer și exprimă-ți dorințele și nevoile.
– Caută să elimini gândurile negative: dacă te trezești gândindu-te că meriți să fii tratat rău, nu perpetua acele gânduri și caută să ieși din ele. Meriți tot ce e mai bun, deci e în regulă să ai așteptări.
– Ia-ți pauze: nu e nimic grav dacă îți dorești pauze de la anumite relații sau interacțiuni. Este chiar sănătos și uneori te ajută să evaluezi dacă îți face bine sau nu.
– Stabilește limite clare: persoanele care au probleme cu co-dependența adesea au probleme cu limitele. Și a se pune pe sine pe primul loc, fără sentimente de vinovăție. Dacă este și cazul tău, este important să lucrezi la asta.
– Ia în considerare ajutorul: fie că este vorba de un terapeut, fie un grup de sprijin, va fi mai ușor când ceri ajutor specializat. Mă poți contacta prin formularul de mai jos și te pot însoți cu bucurie pe acest drum.
Nu în ultimul rând, amintește-ți că a avea grijă de tine nu înseamnă egoism, deși poate simți asta uneori. Într-o relație sănătoasă ambele persoane au identitatea lor proprie, separata unii de alții și se adună împreună pentru a se sprijini și a crește. Atât ca relație cât și separat.